Pies descalzos

Tengo que asumir que puedo llorar en cualquier momento y no solo cuando estoy a punto de tener mi periódo.
Este año no me pude histérica al acercarse mi cumpleaños... Sin embargo, estando en el camión escuchando una canción de Bryan Adams casi me puse a llorar.
Lo peor fue cuando mi padre me llevebaca al trabajo y de repente salió "Contigo" de Sabina, ¡y ahí si me puse allorar!. Traia alentes para el sol, y creo que por eso mi padre no se dió cuenta.

Antes solo eran algunas canciones o noticias tristes cuando estaba sensible. Desde entonces cualquier cosa me puedue hacer llorar. Ya sea una canción alegres y me traiga buenos recuerdos o algo bonito.
Es como si todo lo que no he expresado quisiera salir a borbotones.

No me gustaba llorar, porque casi siempre era cuando estaba muy sensible, eso me llevaba a pensar cosas dolorosas y sentía que no podria parar y eso me iba a a ahogar.

Me puse hacer ejercicio con pesas pero sin hacerlo gradualmente, y se me inflamaron mis gánglios. Fue horrible, me hinché toda.
Desde mayo estoy así. Aunque lo fuerte duró hasta julio. Ahora parece ser que ya se me está quitando lo inflamado de los brazos.
Coemncé a hacer ejercicio antes de mi cumpleaños, porque mi madre compró una Vogue y me entró una horrible cumpabilidad porque no hacía ejercicio, y porque el semestre anterios había estado bien ocupada.
Pues cuando comencé a inflamarme, me sentía histérica y de mal humor, porque relamente me relajaba hacer ejercicio en la elíptica.

En otras cosas, ya se me están quitando la mayoría de mis alergias, apenas de me dí cuenta este mes. Ya puedo comer mostaza, champiñones, tomar té negro, pintarme las uñas y ponerme perfume =)
La maestría y también la terapia obligatoria de un año me han ayudado a aceptarme a mi misma

Aún no decido mis canciones favoritas, pero si he de elegir de los 90s son "Pies descalzos" y "Disco 2000"
Sabía que "Disco 2000" era triste y patética, pero comenzaba como "Gloria" y siempre que la escuecho me pone de buen humor.

Toda esta semana he estado soñando cosas relacionadas con la secundaria, y esperando a que llegara mi madre con la comida, de repente en la radio ponen "Pies descalzos".
Me encantaba esae disco y la canción. Las dos me recuerdan a la secundaria. Porque fue ahí cuando comencé a tomarme en serio todos los "deberías", introyectos y el que dirán.
Tratando de ser feliz siguiedo el camino que dejaste que te impusieran.

A veces, por el camino te sientes perdida, y que pierdes tambièn muchas cosas. Te preguntas si valió la pena seguir ese camino, y si pones atención, te podrás dar cuenta que valió la pena haber elegido tu misma.
Lo bueno y lo malo dejaron algo. Que también hubo pérdidas de miedos, dudas y reproches.

Para recordar: Los mangas de Ai Yazawa como referencias una gran lista de cosas para evitar en mi relaciones personales.

De Sailor Moon y otros recuerdos

Hace poco fueron los 10 ños de m-s-n, y hoy Ya-hoo-! me recordó que llevo 11 años con mi correo.

Hace unas semanas leía el Twitter de alguien que conocía desde que tenía blogs, y esta persona decía que la mayoría de los que llevaban 10 años en la red tenían su cuenta protegida.
Bueno, por lo menos no soy la única paranoica.
Veamos, tratarde se escribirlo todo cronológicamente...

En 1997 que fue el año en el que estaba en el último año se secundaria, un tío nos regaló a mis hermanas y a mí una Encarta. Me encantaba leer en la Encarte e ir de link en link.
Además tenía información bastante completa. Creo fue a principio de ese año que mi padre compró nuestra primera pc, que estuvo siempre en la recámara de mis padres.
Él compraba revistas con discos de como aprender Word. Como olvidar "Mi Primer Diccionario, Interactivo, Genial y Alucinante" (Obviamente la primera versión) con el que ponían a leer a mi hermana menor y que le gustaba imitar el acento español del diccionario. (Lo leo y no puedo evitar leerlo con ese acento).
Gracias a Encarta hicismos en trabajo en equipo tan bueno, que impresionó a la prefecta. En ese entonces no sabía que se podía copiar y pegar la información de Encarta, pero una de mis amigas que era de las más rápidas en mecanografía tecleó todo. Mi padre le puso a la hoja de peresntación un tarro de cerveza inmenso del Word.
No recuerdo si en la secundaria nos enseñaron Microsoft Office, pero si lo usaba para hacer trabajos. Tal vez nos enseñaron cosas muy básicas y omitieron el "copiar y pegar". Lo que sí recuerdo que en tercer año hice mi trabajo "¿Qué había pasado si nos hubieran conquistado los chinos en lugar de los españoles?" que nos dejó la maestra de historia regional.
De las primeras cosas que busqué por internet, fueron imagenes de Leonardo Di Caprio. Una tía me llevó a la casa de una amiga. Lo recuerdo perfectamente, porque la página tenía el midi de "Eternal Flame" y mi tía se sorprendiód e uqe conociera esa canción. Para el años siguente, cuando Leo salió en "Titanic", este me dejó de gustar. Esa vez también busqué cosas de Sailor Moon.
La primera vez que fui a un cibercafé, era uno que estaba cerca del colegio donde estuve hasta la secundaria, y fui a buscar cosas de Sailor Moon.

El primer año de la prepa (1998-1999) mi clase de informática era taaan aburrida, porque era regresar a lo básico. Supongo por eso, me aferrè a todas las Minamis y Dokans que encontraba, porque no recuerdo ningún cibercafé cerca de mi casa.
En el segundo año fue cuando por fin nos comenzaron a enseñar más sobre el Office. También, un amigo del inglés me hizo mi primer correo electrónico. Nunca lo usé, porque escribió mal mi sobrenombre y no me gustó que tuviera mi primer apellido. Peor en mis clases se la prepa me hice uno que me agradara más.

En el verano del 2000 fue cuando mi padre contrató internet y le hice el correo a mi ehrmana mediana, y no recuerdo si también a la menor.
Comencé a usar el ICQ, abrí mi correo de Ya-hoo-! y no se como llegué a las listas de OneGroups que después se hicieron los grupos de Ya-hoo-!. Tal vez OneGroups me sugurió que creara un correo de Ya-hoo-!.
El primer grupo al que me uní, era de Sailor Moon, y aún pertenezco a él. Ahí conocía a Fer y Paquito, y aunque dejamos de saber los unos sobre los otros por bastante tiempo, ahora estamos en contacto.
Jamás usé eso de Latin-Chat (Ewwww). Nunca le entendí al IRC.

Desde primero de secundaria compraba revistas como "Eres", "Tú","Notitas musicales" y"15 a 20", pero también mangas y el animecómic de Sailor Moon.
A diferencia de Lanz, jamás intercambié cartas, pero me gustaba leer la sección sobre las niñas que se anunciaban. Se me hacía raro ver a los niños que escribían para las de Sailor Moon.
Jamás escribí, porque mi letra es horrible, el correo estaba lejos y me daba penba el pensar que alguien em escribiera y me cayera mal y viceversa.

Como llegué a Bolt, no lo sé. Tal vez alguien de la lista lo recomendó. Aunque había secciones en español, rceoq ue la mayoría eran en inglés, y me alegró encontrar un grupo que pensara que Joey y Pacey hacían mejor pareja que Dawson y Joey.
Lo mejor de bolt era que era dirigido para adolescentes, tenía grupos, un perfil extenso sobre tus grupos, foros muy detallados sobre programas de tv, anime y otras cosas. Además te daba tu cuenta de correo, podrías tener un blog, álbumes de fotos, hosróscopos.
Era divertido y ahí si tuve amigas a las que les escribía, una era española, otra de USA y otra canadiense. La espeñola fue con la que me seguí escribiéndo más tiempo, porque solo usé Bolt como un año. Lo rara es que con ella no tenía tantos gustos en común excepto el idioma.

De la lista de Sailor Moon, perdía contactos, porque era una lata que cada vez que me formateban la pc, se perdían los contactos. A Fer y Paquito si los tuve pronto en m-s-n. Una amiga española, que creo era de la primera listas en las que me inscribí, al dejar de usar el ICQ y ellan no tener m-s-n nos escribiamos y duré un poco mas tiempo en contacto con ella. Recuerdo su verdadero nombre, mas no su apellido y su username de ICQ se prestaba a muchas malinterpretaciones, pero el nick de la lista era diferente.
No sé porque nos dejamos de escribir, pero recuerdo que le gustaba el judo (O era karate), quería estudiar psicología y le encantaba Roxette. Aunque le gustaba o quería leer LOTR ella fue quién me recomendó Harry Potter.

De la lista de SM me ecantaban los mensajes comunitarios de Fer, las peleas de Paquito con Soren y Doom. Me encantaban las despedidas dramáticas.

Es tan fácil acceder a la lista, aunque no revela mucha información a menos que estés en ella. Eso es lo que me asusta de estos días.
Toda la información no solo que van dejándo los adolescentes en blogs, fotologs, FB y Twitter. Sino la que ponen los padres sobre sus hijos que aún ni caminan.

Hace mucho hablé en mi otro blog sobre como entré a los blogs, basta decir que fue gracias a mi amiga Ivette.
Pero me asusta que hasta tenía links desde esa página que agrupaba a los de este país. Lo cual hizo que conociera blogs, pero luego me preocupó que alguien que me conociara lo leyera como le pasó a una amiga. O que alguien mala gente me acosara como le pasó a otras a amigas. O que gente que no me cae bien pudiera saber cosas sobre mí pudiera leer lo emocional que me ponía.

Mucho tiempo expresé mis frustracioens y sentimientos en mi blogs, porque dejé de tener diario el día que mi padre descrubrió que tenía uno. Pero hay cosas muy privadas que no son para los blogs, aunque sea muy "anónima". Me lo dijo una amiga en so momento, pero hasta hace poco caí en cuanta porque lo hacía. Ncesitaba sacar eso, aunque ese no era el mejor medio para ello.
Por esas cosas paranoicas mi cuenta de Twitter tiene candado. El problema es la gente que me conoce en eprsona y no quiero que me lea.
Lo que si no comprendo es la gente con candado que tiene link a su blog o cuanta de FB.

Hace mucho intenté buscar a una de las chicas con las que escribía, pero no encontré mucho. Hoy si la encontré, creo que le escribiré =)

"No one else can feel it for you, only you can let it in."

Estoy tan aburrida en este momentos. No, mas que aburrida, tengo sueño (antihistamínicos) y no se me antoja leer, así que escribiré cosas que hace mucho quería escribir.

Cinco meses fue lo que tardé en caerme en las escaleras en mi casa. Y sólo, porque mi gorrito se bajó y en la otra mano traía el periódico. Si hubiera tirado el perioódico, me habrái resbalado y podría haber sido peor.
Como la pc está en mi recámara y no en la de mi madre como antes, nos llevamos mejor.
En agosto, también comencé la maestría. Casi se me hacía que no iba a poder entrar, ya que tardé en entregar los papeles, pero lo logré.
En octubre y marzo hubo tamblores no muy fuertes, pero si lo suficiente para que hubiera cuarteaduras. Apenas hace una semana me dí cuenta de las que estaba afuera de la casa. Mi hermana dice que son normarles, pero no me dan buena espina.

Si no escribo sobre libros, a veces olvido que los leo.

Hace poco en una revista de El País, leí una frase de Soledad Gallego-Días: Hay verdades que solo pueden ser contadas a través de la ficción.
La autora del artículo hacía alusión a "Jane Eyre", y me muero de ganas de ver la versión mas reciente en película.

Estaba leyendo "Oryx y Crake" de Margaret Atwoood, pero se me antojó leer "El cuento de la criada".

El año pasado leí "Malena es nombre de tango" de Almudena Grandes y me impactó. No el sexo y las descripciones gráficas de este, ni las drogas o las situaciones en que estas cosas ocurrían. Por que si a esas vamos, "Las edades de Lulú es mas fuerte".
Lo que me impactó fueron la repetición de las nombres, las profecías profecias autocumplidas que nos dan los familiares y como por generaciones cargamos con ellas. Creo me fue difícil, porque no quería terminar de digerir las cosas que me afectaban de mi familia. No quería ver ese reflejo.

Al estar leyendo  "El cuento de la criada", me acordé de "Malena...". El libro trata de una criada, en uan sociedad futurista dominada por un gobierno que ccree fervientemente en la biblia y cuya visión dostorsionada de estar divide a la gente en diferentes castas. El fin de las muejres es ser gestadoras de hijos, aunque este es el papel de las Criadas. Estas jamás son Esposas.
Claro, aunque algunas mujeres no sean Esposas o Criadas, tienen diversos papeles las Martas, son las empleadas domésticas, las cuales son viejas y/o infertiles. Las Tías cuidan de las criadas antes de que estas sean llevadas a las casas.
Las Esposas están casadas con los Comandantes y hombres de alto nivel en el gobierno, pero no engedran hijos. Porque hubo una catástrofe nuclar que dejóe stèriles a muchas personas y aún lo niños que nacen pueden tener malformaciones.
Las Econoesposas son mujeres de nivel mas bajo y son un poco de todo.
Claro, también estén las Jezebeles, es decir las prostitutas. Además de las No-Mujeres, que son als que no se adaptaron a ninguna de las categorías antes mencionadas, ya sea por feministas, viejas, estériles, lesbianas, monjas, rebeldes o criadas que dieron a luz a bebés con malformaciones.

El libro esté muy interesante. Me aterra pensar que se podría llegar a eso. Me hizo un poco mas fóbica a las religiones judeo-cristianas, o por lo menos a sus seguidores.

Cuando la narradora de "El cuento...", es decir Kate dice "Nadie muere por falta de sexo, pero si de amor" fue cuando la relacioné con "Malena...". Ene ste último, casi al final le dice un personaje a Malena "No hay ninguna maldición. La maldición es el sexo.".
Esa era un frase que no acababa de comprender completamente. Creí que habla de los intintos animales y no poder o querer enfrentarnos a ellos. Pero va mas hace los impulsos en general, y que sea mas fàcil hacerle caso a estos que a pensar bien las cosas.
Si la maldición es el sexo, ¿La cura de esta es el amor?
Si pienso que estoy maldita porque siempre le hago caso a mis impulsos, creo la respuesta es quereme mas a mi misma. A veces me he sabido amada, tal vez no de la manera que quería, pero a final de cuentas, de quien me faltaba mas amor era de mi misma.

Y todo esto viene al caso porque en los dos libros encontré algo en común. El odio de las mujeres hacia las mujeres.
¿El que una mujere odie tantoa otra, no es el reflejo del odio que esta se tiene a sí misma?
¿Es ese odio el que generción pro generación se tranmite de madre a hija? Al mismo tiempo se supone el amor de una madre es incondicional, pero ¿no es incongruente que alguien que dice que nos ama nos enseñe tanto a odiarnos a nosotras mismas?
Y regreso con eso mismo a lo de la biblia, porque desde ahí veo esa incoherencia hace la mujer.

Nos creemos superiores a nuestras madres, porque tenemos ams ospciones, y por lo tanto mas variedad de elecciones. Pero a veces en el fondo, hago lo que ella quiere, porque no me libero de ella completamente.
Decimos que las viejas generaciones nos juzgan porque nos envidian. Quisieran no haber perdido el tiempo solo siendo amas de casa, ejerciéndo libertad sexual... Pero es lo mismo que nos encontrampos criticándoles actualmente a otras mujeres.
Pero no estamos felices con nuestras elecciones. Porque duele aceptar nuestra responsabilidad y nos sentimos mejor culpando a otros.

En el camino que recorremos buscando definirmos a nosotras mismas, en nuestro lugar en la familia, pareja, trabajo y sociedad; nos olvidamos de lo que queríamos para nosotras mismas.
Hay mujeres que a pesar de hacer todo lo que quisieron nunca son completamente felices.
Pero, ¿Realmente hicieron lo que quisieron o se dejaron llevar por el momento? ¿Sus sueños se conviertieron en pesadillas?

¿Nos hemos dejado llevar por la imagen de una mujer triunfadora y profesionista, una perfecta ama de casa, una mujer libre para acostarse con quien quiera todos los días?
No se trata de juzgar a ninguna de ellas, ni sus elecciones. Antes me agobiaba muchísimo el tener que elegir.
Pero no se peude estar toda la vida sin elegir, ni sin querer cometer errores.
¿Qué tanto es lo que cuesta ser libre?
El ser responsable de nustros errores duele, por eso no todos quieren ser libres.

¿Porqué no nos podemos liberar de la envidia y odio que sentimos a nosotras mismas?
Creo que tiene razón los que dicen que las mujeres somos nustras propias enemigas. Si fueramos aliadas, el mundo tal vez sería un poco mejor y no pensaríamos que el tener una pareja determinará nuesto éxito ante la sociedad y nos traerá felicidad.

Creo que muy pocas mujeres aceptarán lo mucho que afecta el odio hace a nuestro género y como nos afecta en nustra autoestima, por eso  como dice Soledad Gallego-Días: Hay verdades que solo pueden ser contadas a través de la ficción.

"All I know is... We're all in the dance..."

Decidí cambiar de blog, porque en primer lugar, el otro lo cerré. Por varias razones. Falta de inspiración, depresión y cuando la tenía, tenía que mandar por correo los posts y se veían horribles.
Quedé sorprendida al ver la variedad de plantillas que Blogger ofrece. Elegí esta porque me recuerda a "Disco 2000". Siempre he pensado que esa canción parece basada en una historia de Irvine Welsh.

Hace tiempo que dejé de escuchar canciones tristes para sentirme mejor, que en realidad me deprimían mas. Primero me forcé a ello, ahora ya no tengo la necesidad de hacerlo.

Desde que dejé de tener blog, no recuerdo que películas veo, ni cuando las ví. Los libros sí, porque los escribo en una cuaderno (Y no he pasado a la pc la lista...). Las películas se me olvidan completamente.
Mínimo leo 12 al año. Claro, en mi lista no cuento los que releo, porque... Pues porque mi lista no es de eso.
Estoy releyendo "Kitchen" lentamente. ¿Porqué "Kitchen" es como una taza de té?
No, no es porque se la pasen tomando té como piensa mi hermana. Lo es, porque lo disfruto leyéndolo lentamente, porque hace que me tranquilice, y porque me da esperanza.
Porque los libros de Banana Yoshimoto siempre hablan de muerte o depresión. Porque cuando leí ese libro por primera vez, tenía una visión si no oscura de la muerte, solía ser distorsionada. Demasiado existensialismo y Baudelarie es nocivo para la salud.

Parafraseando lo que dice el libro, mientars menos solo te sientes, mas feliz eres. Claro, que estés rodeada de gente no te hace feliz, lo importante es la calidad de la gente que te rodea, o por lo menos con la que te relacionas.
Encontrar gente con la que conectes, porque necesitamos sentir esa conexion. Cuando no la sentimos es cuando la vida pierde sentido. Porque el estar rodeada de gente hace mas que la soledad sea mas cruel.

Vivir para los pequeños caprichos hace la vida mas llevadera, y es bueno disfrutarlos. Es síntoma de que estamos conscientes de estar vivos.
Aún así, no creo poder releer "Amrita", es demasiado triste.

Mi nostalgia aumentó porque me mudaré de casa. Si bien, está en la calle siguiente, he vivido 23 años en esta. Si, será mas cómoda, pero no peudo evitar la nostalgia.
El otro día, mi madre me regaló un chocolate Carlos V y me puse a llorar porque recordé que cuando nació mi hermana pequeña, nos compraron las literas a mi otra hermana y a mí. Cuando trajeron a mi hermana a casa, apenas las habían instalado, aún no teníamos colchones, pero recuerdo estar en mi antigua recámara comiendo Carlos V, pensando que iba a ser muy divertido tener literas...

Cuando mi madre usa la palabra "cachorear" en lugar de decir que están teniendo relaciones, como "Ahh, de seguro ella solo lo quiere para cachorear", no quieren saber lo que me imagino. Y nunca me puedo aguantar la risa.