A veces no es tan fácil

Una de las cosas que mas me agobian en esta vida es... No sé si es mi cara o es la gente que le gusta hablar, pero aún cuando no estoy en capcidad profesional, extraños me cuentan toda su vida.
Antes si me agobiaba mucho. (No que me contaran las cosas, si eso me entretiene y prefiero mil veces escuchar a la gente a tener que hablar con mi manera desordenada) Sino el quedarme con ese estrés y esa sensación de no poder ayudar.
Porque mímimamente quería dar un consejo. Y cuando estaba en capacidad profesional era peor, porque me tenía que recordad que no soy psicóloga y que los psicólogos pueden orientar, pero no decirte que hacer con tu vida. Enm el caso de amigos y familiares, yo no peudo dirigir su vida.
Me tardé para esto y generalmente puedo lidiar con las emociones que me despiertan pacientes y extraños. A veces me duran unas horas o días, dependiendo de que me recuerden.

Con mis amigos y parientes si es mas difícil. Madre estuvo estresada porque mi tía estuvo en el hospital, y bueno, todos estabamos estresados. Estamos relacionados con el mundo hospitalario, por lo que sabemos que es muy delicado el estado de mi tía.
Madre se estresaba porque a excepción de una prima, los hijos de mi tía no caían en cuenta de lo delicado que es todo. Diálisis, hemodiálisis, trasplantes no son enchiladas.
La frustración de mi madre si era grande.
No sé, alguna gente dice que mi padre es cruel con sus pacientes, pero siempre les habla claro. Tal vez podría usar mas tacto, pero nadie lo puede acusard e decir mentiras. Y en medicina la verdad es mejor pensar lo peor que dejar cabos sueltos.
Así como hay gente que cada síntoma va y lo revisa en internet. Pues así debería hacerlo cuando su familia se siente mal. O mínimo intentar conocer su enfermedad. Ya se que no todos tienen acceso, pero que no tengan ni un poquito de curiosidad o de iniciativa para pregunarle al doctor, si me enoja.
Que es lo que si se ha preocupado por hacer mi prima, preguantar pero no los demás.
Eso me recuerda a mi tesis sobre diabetes y me pone triste. La gente no quiere pensar que eso que les pasa a sus padres les puede pasar.
Mi abuela materna tenía diabetes y ni madre ni yo podemos olvidar eso. A pesar de nos encantan los panes dulces y demás, siempre lo tenenos bien presente. Pero tambièn lo tienen otra tía que no ytiene diabetes y mi prima.
Pero a los hijos de mis tíos con diabetes, parece que alguien les hubiera dicho que por favor coman todo tipo de comidad y no se preocupen porque ellos nunca tendrán diabetes.

Hace tiempo, me puse a pensar en mis posibles futuros basándome en mujeres más grandes que yo que habían pasado por mi vida. Y terminé muy agobiada.
Tiempo después, casi vomito cuando la pesonificación uno de mis peores y posibles escenarios (y mujer desequilibrada) me dijo que si me descudaba, bromeando (y pensando que sus eleccioens habían sido muy acertadas) que yo creo iba a terminar con ella.
Pues bien, mejor me puse a pensar otras cosas sin ideas supuestamente preconcebidas.
Ahora es cuando esas cosas que pensé le están sucediendo a mis contemporáneas, y por lo menos no siento agobio. ¿Entonces que me sucederá?
Y es importante tomar en cuenta que nunca puedo ni podré dejar de preguntanrme que sucederà. Cuando estoy muy bien, solo encogeré los hombros y me reiré. En la mayoría de los casos, estaré rumiendo unos días las posibilidades. Como esto haciendo ahora, porque...

Regreso al principio. A veces me recuerdan cosas que me han sentir empatía porque me acuerdo de cuando era niña. Cosas que creía superadas, pero no. Y esa empatía se confunde con la otra persona y yo misma. Y es mas grande cuando a la otra persona la conozco, aunque no sea mi amiga o familiar.
Claro que no le puedo ayudar a la otra persona por varias razones, pero pirncipalmente porque es su vida y no la mía. Solo me queda lidiar con lo que me recuerda.
No pienso siempre en la razones de los demás, y me podré burlar de otra gente, pero a veces a las horas si lo hago. Ni podría hacerlo con todos.

Después de mucho pensar de que me sirven o que me enseñan mis alergias e inflamación de gánglios, creo he descubierto porqué.
Al principio creí que mis alergias querían que dejara de comer tantos dulces y otras cosas llenas de calorías que no cecesito para vivir.
También que dejara de usar tantas sombras porque no sabía como ponerme poca cantidad. Que le bajara al suavizante de telas porque usaba demasiado. Que ya no me bañara en perfume. Que dejara de tomal alcohol aunque no hiciera semanalmente.
Pero ninguna me convencía totalmente.

Mis reacciones comenzaron a bajar, después de que comencé a disfrutar hacer ejercicio. Y de la nada, pum, mis gánglios se inflamaron, pero la verdad desde hacía meses antes loe staba haciéndo solo que yo no lo notaba.
Me estreso y me agobio fácilmente... ¿Entonces era escuchar más a mi cuerpo?

Lo único que hasta ahora tiene más sentido es la empatía y moderación.
En el caso de la gran mis alergias, la moderación, porque aunque puedo volver a comer muchas cosas,no significa que tenga que comerlas. Los dulces baratos me saben mal...
No iba a vivir comiéndo algo que me hacía daño y correr por el antihistamímico (lo cual llegaba a hacer en ocasiones especiales), cuando  no necesitaba eso.
Los hábitos si se pueden cambiar. Para otras personas el que su cuerpo no les produzca malas reacciones como a mí, si les peude resultar difícil sobre todo si no quieren cambiarlos.
Pero se puede y comprendo el enojo, impotencia de no poder hacer algo tan simple como comer algo que me gusta.
Y al mismo tiempo lo frágil que es la vida. En una película que ví, uno de los personajes se suicida comiéndo algo que le da alergia, claro escondiéndose para que nadie lo saque del choque anafiláctico.
A veces morir es lo más fácil, o por lo menos decir que no importa lo que se haga de la vida, porque todos nos vamos a morir algún día.
Pero a veces la gente no se muere tan rápido como quiere, y son los seres queridos los que tienen que cuidarnos cuando no queremos hacerlo nosostros mismos.
¿Porqué esperar a que ocurra lo peor para cambiar? ¿Para ser la víctima de la vida/destino/karma/dios?
Pues bien, de alguna manera logré que despuès no me importara el comer de manera diferente a como lo hacía mi familia, ni que comieran enfrente de mí cosas que antes me encantaban. Si yo no podía, no era justoq ue me enojara o que evitara que ellos lo hicieran.

Si yo que no estaba tan activa, me puse histérica y de un humor horrible cuando no podía hacer nada. No podía ni leer un libro, porque mis brazos se cansaban. No podía usar mi ropa porque no me quedaba, y no era por el peso, sino por la inflamación.
Fue muy fero sentirme tan mal sin saber la razón, ni como disminuirlo sin tomar medicamento.
Tal vez tenía que parme a reflexionar cosas que no quería pensar. Tal vez solo necesitaba experiementar esa impotencia por alguna extraña razón.
Tal vez necesitaba eso mi cuerpo para quitame esas alergias.
Lo raro es que llegaron el uno de los momentos mas estresantes y ocupados de mi vida.

Ahora por causas ajemas a mí, estoy mas tranquila, pero al menos peudo ocuparme más de la tesis, que se supone tengo que presentar este año.
Poco a poco comienzo a recuperar mis fuerzas, pero aún no puedo hacer todo lo que hacía antes, y a fuerza tengo que tener paciencia.
Al menos se que puedo recuperarme, pero hay gente que no. Que aún así, o con efermedades mas serias se queja menos y es mas sonriente ante la vida. Ese tipo de cosas me hace sentir pequeña.

No sé que imaginar ahora. he imaginado tantos posibles futuro, y los he visto en lo demás, que tal vez ya no me debería de importar. Algunos no son ideales o no los quería de cerca, pero no son tan malos o difíciles como creía.
Al menos aunque sea adicta a los hidratos de carbono, ya no lo soy a lo simples. Al menos, ya no uso tantas sombreas.
Al menos, aunque tenga alergias, ya puedo usar mas cremas. Al menos puedo marear a mi madre con mis perfumes florales.
Al menos puedo caminar y subier escaleras sin cansarme. Al menos ya no duele stirarme.
Al menos nunca se fue la esperanza.
Al menos, tengo la esperanza de poder encontrar la manera de poder dar esperanza a esa gente que me toca el corazón aunque no tenga idea de cuando lo logre.